我考了两年，一直都是艺考生的身份。

高考时，艺术类是提前批次，第一年我报了北电，但是文化课差了20分左右，我就滑档了。我当时挺不甘心的，我的家人也说，今年不想走的话，咱们就再来一年。

滑档之后，我心里是很难受的，暑假在家里打了很长时间游戏，然后忽然有一天就释怀了，觉得再来一年也没什么。感觉自己也不是没有拿证，也不是没有能力，还想再冲一把北电试试，来年一定会更好一点。

但实际上复读的这一年，我过得并没有想象中的那么顺遂。

考摄影学院复试命题绘画的时候，我正要考试，手机忽然出问题了，然后我就没在规定的10分钟之内进去，系统就算我考试迟到了，最后摄院告诉我，我拿了96名，彻底挂了。

有些事越在乎就越容易心乱，可能是我越想考这个专业，我就越与它无缘。

但导演系就不一样，我知道它报录比非常少，所以一开始就抱着很轻松的心态去面试，没想到就拿到了合格证。

在北电导演系复试那会儿，考的是美术作品分析，让我聊聊爱德华·霍普的《夜鹰》，我对这个画家特别熟悉，看到那幅画之后，我就感觉自己已经快要吼出来了。

因为我说得还挺头头是道的，老师后来和我聊，“看你那么了解这个画家，是在考班学的，还是说你平时就喜欢这个？”我当时特别激动，差点从椅子上跳起来跟他说我家有哪本画册，最爱看的是哪本。结束面试的时候也很自信，总觉得这把稳了。

今年和去年最大的区别，就是内心变得更强大吧。除了摄影学院复试的那次bug之外，其他考试都还比较顺利。

好像心态好了之后，一切问题都会找到解决的办法。在面对一些状况的时候，自己会更加冷静。

譬如在写作这方面，我开始学会更多地从自己的视角出发，不会那么应试。以前我会把所有的精力都着眼于那场考试，去揣测老师喜欢什么样的文章。后来才发现，找到自己的特点，并朝着最舒服的方向走才比较重要。我会经常躺在床上去思考自己前18年经历过什么事情，读过什么书，我是一个什么样的人，平时自己的一点小想法，或者是自己忽然做的梦，我都觉得要把它写下来。

这些东西怎么说呢，你平时一点点小积累，或者一点点小想法，到了以后可能都会以意想不到的方式回馈你。

我感觉今年考得还行，没有考砸那种感觉，我现在唯一的愿望就是希望一本线不要那么离谱。

今年出成绩之后，我的高中生活就画上句点啦，这两年我所有的精力全部牵制在考学这么一个事儿上，让我感觉到我忽略了生活，其实这点让我挺难过的，所以我还是希望在下半年进入到大学生活，希望能继续往前走。

其实高三那年我上了一半，就有了休学的想法，我很清楚，当时就算我玩了命地学也不过是末流211的水平，带着一点追求和不甘，我才转为艺考生的，我很喜欢拍照，又会画画，所以很想看一下自己以前完全不理解的一条路什么样的。

但是我爸妈会觉得这是个“天方夜谭”。我妈当时跟我说，电影学院那种地方不是我们一般普通小孩可以去考虑的事情，亲戚朋友也在劝，觉得这条路不稳定不靠谱。但是那天我说了一句话，如果你们不让我去的话，这件事情可能会让我后悔一辈子。

这句话当时触动了我的家人，我父亲以前就想去学艺术，但是因为家庭条件和家里人的反对，他没有去，这个事情让我父亲一直很遗憾，这种遗憾让他们动摇了以前的想法。

我没有所谓的“名校情结”，我觉得北京电影学院并不是我未来可以走出去的唯一出路，这个世界很复杂，人也很多，不可能所有电影摄影师、导演全是这一个学校出来的，你说是不是？

但让我执念的，是摄影本身，在我摸相机之后，我发现别人如果喜欢你的照片，觉得你拍得不错，就会对你有夸奖，他们的夸奖是真心的，是发自内心的那种喜欢。摄影确实是一个非常真诚的事情，它能及时得到最诚恳的反馈。

也正是因为对摄影的热爱，让我有勇气去追逐真诚。

在筹备艺考的时候，我做过一件非常大胆的事情：临近摄影学院考试不到一周的时候，推翻了自己的作品集。

最早期的那版作品集，我拍的是自己的家乡，其实当时我拍的时候，就觉得肯定没戏，因为这个题材太过宽泛了，而且很多学生都拍家乡的那些东西，譬如拍什么失落的小镇、县城该往何处去，太多了，我也去拍了，但是没有带太多的思考在里面，我只是拍了我的老家，却没有追究他为什么是这样，我觉得我整个作品集就像是一个冰凉的考试机器，躺在作品集里的那些黑白照片，没有什么人文内核，离纪实性也相差甚远。

当时正准备初试的绘画，这个过程留给了我很大的思考空间，我从房间的窗户外注意到了一家理发店，那家理发店的灯从大年初一的晚上一直亮到过完年之后，我脑海里当时就闪现出了一串问题，在想他的生活是什么样，他的年又怎么过，为什么理发店只有他一个人。

然后就觉得往这个方向思考一下，我能得到很多不一样的东西，然后我就直接把我的作品集推翻了重新做，当作品与考试剥离，其本质反而可能会更适应考试。而且通过和拍摄对象不断地沟通，也让一直对面试恐惧的我，在后面的面试中能自如地表达。越洋老师的那堂课好像就在这个时候结了果。

高考结束后我其实也会对分数有些纠结，毕竟高三下半学期都是在上网课，自学效率大家肯定都懂，但是无论分数如何，我也不可能再去复读了，我觉得已经尽力了，没有必要在一个时间节点里停留太久，我不想做一个一直困在高三里的人。

一年走来，我其实觉得所有的考试没那么重要，重要的是不断发现自己，用做艺术品的心态去完成每一个作品，以及好好生活。

我复读的原因很简单，就是想考上北京电影学院。

我的文化课成绩一直都还不错，名次能保持在学校前100~200名，基本上能考一个211，去年的高考成绩也是0.9，最后还收到了浙江传媒学院录音系的录取通知书，但为了北电，我还是打算再考一年。

面试对我来说就像一门“玄学”，如果仔细追究我为什么会挂，我也不清楚。今年我报考了北电的摄制、录音和广电编导专业，都进到了复试，但最后的排名成绩都不太好。尤其是摄制，从去年的20多名下滑到了40多名。去年的名次还能让我产生一丝重新来过的希望，但今年就把希望彻底浇灭了。

在今年北京面试的时候，这位老师问过我一个问题，如果今年继续没有考上北电的话，你会怎么选？我当时就跟他说，如果我今年依旧没有通过这个考试的话，我会觉得我可能并不适合这个学校，我觉得没必要再继续去浪费一年的时间准备考试，我会选择换一个环境去进行学习，譬如韩国。

其实走到今天，回望复读这一年，拿不拿得到北电的合格证已经不是最重要的了，重要的是我去实现一个心愿，考完了就收获了一份经历，心愿达成。

但通过这个经历，也让我真正看清了自己内心对于艺术的热爱。

当年在文化课上有一阵陷入到瓶颈期，一直处于一个自我怀疑的阶段，因为我身边接触到的人都对未来没有规划，不知道为了什么而学习，上完大学之后，要去做什么。但是我就有在思考自己到底喜欢什么。当时一个契机是我们学校要搬到一个新校区去，我在老校区拍了一个纪录片，这是我第一次去拍这样的短片，后来发现自己可能比较喜欢这个东西，也适合去做这样的职业，所以才决定要去艺考。

我的艺考培训生涯也和大家不太一样，因为我并没有上过大班课，一直都在上小班的课，然后在学校学习文化课也是一对一，所以我一直有点脱离人群，我就不断地让自己变得充实，去准备作品、去做音乐，也和自己聊天。

正因为有了和自我对话的习惯，我有机会去探索自我，探索内心，并将一些深刻的感悟呈现在作品集当中，我身上是有皮肤病的，经常会收到别人不太友好的目光，我觉得如果要面对这些问题的话，就要很勇敢的把自己的内心表达出来，所以我当时决定克服曾经的消极内心，把自己坦诚地展现给别人。

相比于去年，我更加坚定地规划着自己的未来，不再像一个无头苍蝇一样，目前拿到了韩国语学院的学习资格，也已经开始做着留学的准备和规划。

大学对我来说更像是一个平台，比学习更重要的，是在这个平台里去体验自己到底适不适合这样的生活，再加上通过大学深入的去了解这个行业，去实践，去检验自己，会更明白自己想要什么，会变得更坚定。

其实人生中的机会还是很多的，就好比我又想做音乐，又想去做电影，我可以去做一个MV的导演，通过对行业的了解，和拍摄技术的掌握，可以更好的提升自己。我觉得还是得做自己感兴趣的事情，不然就太容易摆烂了。