[  我没有什么故事  ]

时间过得着实是有些快了。

我没想到有朝一日，我也能在这里思考如何撰写稿子。

突然回忆起不久的几月前，我窝在学校的被窝里，翻看薪火艺考往届学长学姐的经验分享

被窝里有些闷热，我局促的端着手机，一颗心在胸腔中烧得滚烫。

那是我艺考的初期，满腹憧憬，战战兢兢。

我挺清楚自己喜欢什么，想要什么，怕的是绵延未卜的前程。

当时我就觉得一定要先来一趟北京，不管怎样，先见识一下艺考大环境的汹涌，探个虚实，也好给我颠簸的情绪一个归处。

在胡意的介绍下，我选择了薪火。

薪火的战绩太耀眼了，当时我看着满满几大页合格证名单，心里说不出的艳慕

我多希望这上面也能有我一个位置。后来跟家里谈妥，如愿以偿地来了。

我在薪火遇到了很多人，他们或沉默或张扬，满腔赤诚，无所畏惧。

大家都来自不同的地方，身后是截然不同的生活。

在这里我认识了琦姐，刘黎，师姐等等很多人。

其中对我影响最大的是琦姐，她是个很内敛的人，一颗心扑在书和电影上。

总是在思考，不张扬也不喧嚣。和她在一块儿会有些距离感，但又很舒服。

一起聊天也是只有表达，没有指责。

 

 晚上和琦姐在798艺术区的包豪斯建筑

在薪火时间安排的很紧。导演班课程很丰富，也很实用。

每一天都在学习，用学习来缓解艺考的焦虑。

有人说知识分三种：我知道的，我不知道的，以及我不知道自己不知道的。

而最后一种，将决定我们成为什么样的人。

薪火给我带来的，就是我不知道自己不知道的知识。

那一刻，只感慨世界偌大，而自己远远不够。

当时我最忧虑的课程是自我陈述，让我们发掘自己的生活，找出关于自我经历的独特体验。

但是我并没有什么故事。

我一遍遍回望自己的生活，有些沮丧地发现自己的经历竟如此单薄。

而且我也难以找到自己的特别之处，我没有强大的领导力，时常羞于表达自我的观点，亦没有广博的电影阅历，对影史信手拈来。

QC老师说每个人或多或少都会有自己的局限，那一刻，我是如此憎恨自己的局限。

但是话说回来，谁又能过尽无限广阔的生活？

对苦难的崇拜曾一度使我迷失。

有一次模拟面试的自我陈述，我甚至说，我感觉自己不适合导演系

当时老师感到非常迷惑，而连我自己都不清楚自己到底在说什么。

想起偶尔独自一人走在798的那条路上，我记得那条路触目漆黑

左侧是拔地而起的工厂旧楼，狰狞的轮廓在薄薄的夜幕中若隐若现

右侧偶有明亮的小酒馆，有音乐声在阒静中飘摇，我路过她，又远离她，音乐声也渐渐不见。

艺考真的太难预测了，所有的一切都是那么的不可控。

没有固定统一的标准，只有模棱两可的优秀。

但是每当我翻看往届成功经验的分享，又感觉一切似乎又并不是那么遥不可及。

我一遍遍地给自己做心理安慰，不断的看书看电影，缓解内心的忧惶

一腔热血在不断的了解中渐趋冷却，向往和动力依旧，只是变得更为现实。

我不能决定自己的上限

但我必须保证自己的下限。

这么说来，其实我有些悲观

我没有机会复读，考虑必须周全。

我感谢艺考的这段经历，在跌跌撞撞中，我终于能够拥抱我的局限。我的生活当真如我想的那般波澜不惊，无可述说吗？

关于生活，我必须先爱她，才能真正看到她的可爱之处

连我自己都不爱她，又如何能将她讲述？

艺考正式开始时，我的心态已经逐渐放平。

当时我报了很多学校，有些是为了练习线上应试的感觉。

我们这一届，因为疫情，很多专业都改线上了，准备的时候，颇有些手忙脚乱。

浙传和北电的楼，关于他们我都没有大门的照片。

艺考界有传言拍了大门就难进大门。虽然我是唯物主义土壤上生长的青年人，但是也忍不住从唯心中寻求安慰。

我始终感觉准备的不够，每次临近考试，都在网上搜刮大量资料。

网络这个东西不知道是好是坏，它总是给我带来焦虑，但又确确实实给我提供了非常多的帮助。

我报了好几个专业的网课，没事就用手机端着看

虽然不一定全然考到，但是充实的感觉会使自己更加自信。

那时候都不可能真正做到准备充分。

接纳不足，或许是面对焦虑最好的方法。

最先考的是中传，我文化课还不错，所以中传是主冲的学校。

但是遗憾的是我只有数字媒体艺术一个专业入了三试。

接下来就是其他学校大大小小的考试，每一次我都尽力做到最好，剩下的就交给虚无缥缈的未知。

其实挺煎熬的，那段日子。

手机搁在床头，一醒就抓着屏幕看。

为了保证消息灵通，我加了好多个艺考群，每天群上的红点都达数百，并不是只有我一个人在焦虑。

有天晚上，我做梦，梦见我扒着门缝往一个空房间里瞧，那地上赫然蜿蜒着一条粗肥的黑色大蛇。

好家伙，这可把我给唬着了。

我早上醒来第一时刻就周公解梦，蛇貌似代表了压力。

我还想，说不定还有些欲望的成分，我太想有点成绩了，尽管心态已经躺平，但对结果仍旧充满隐秘的渴望。

后来总算拨云见日，北电的三个专业都冲到了三试。我当时对导演系已经是个非常佛系的状态了，能准备的都准备了，不能准备的也就那样了。

我后期的准备大多倾向了北电的制片和广电编。

这俩专业的三试还得去北京考。于是又费了一番周折。

我提前两天到了北京，窝在房里，我竟自暴自弃的看起非诚勿扰来。

小酒店的电视很小一个，伶仃的挂在油绿色的墙上，屏幕上飘满雪花，音质也是一言难尽。我不知道我当时是怎么对着这玩意看得如此起劲的。

考试前夕，在宾馆兴致勃勃地看《非诚勿扰》

看了一下午非诚勿扰，老妈叫我复习我也不听，像着了魔。

到了考试的那天，我折腾良久，终于给自己画好了妆，精精致致地出门。

我觉得那是我走过最长的路，最久的十五分钟。

一路上我始终低着头，看着路面在我的脚下消失，然后延展。

我不太敢活动脑袋，我还带着口罩，我害怕弄花了妆。

北京的风真大，一阵一阵的，揉搓过我的面庞，她一点也不温柔，有一些恶劣的粗粝。

我有些忧心，脸上会不会拂满灰尘，又不敢用手去摸。

我害怕弄花了我的妆。